默默的收起來了....

今天 2012年10月31日 ...

昨晚當我要進電話錢的時候...

我一直在想要不要把你從我的buddy list 裏面刪除...

因為每當我進錢你那邊都會免費你5封信息...

也許你已經不再需要我得這5封了...

最後我選擇默默地從你生活裏面離開...

所以我鼓起勇氣在你號碼旁邊 按 delete ...

如果在我的記憶裡頭能有一個 button 把所以的回憶 remove 掉

那該有多好??

但是真的就這樣好麼??

我心裡的門也關了起來...

你已經從我心裡走去了 ...

裡頭全都是你最愛的東西...

我不捨得你也把它們給帶走...

我自私的把這道門給鎖上了...

不讓任何人進入...就連我自己也沒這個勇氣在進去了...

只是希望有天...

你拿著鎖匙把這道門給打開了 ...

我也把 我blog 的link 給換了...

你應該也不需要再看我的blog 了吧...

我的 blog 只是用來寫 我對你心情而已...

不想你看了會起反感心和厭噁心...

姓李的... 珍重再見了...

對不起我無法遵守我的承諾...

無標題的心情...

今天 2012年 10月 25日...

不知不覺就過了20天...

但是我心裡却感到 20年之長啊...

我還很想帶你去金河的K BOX ...

我很想唱歌給你聽...

看你聽我唱歌的感覺...

抱著你唱歌...

不知道還有這個機會麼...

如果沒有你... 沒有過去... 就不會有傷心

但是還有如果還是要愛你...

回憶....

今天 2012年 10月 21日... 雨天...

這幾天都在下雨...

你是否有穿多一件衣服???

有沒有淋到雨而生病??

我真的無法控制自己不去想你...

雖然我知道這樣最後也只是徒勞無功的...

但是心裡突然就會想起了你我的點滴...

前晚我睡前...

想起了很多我們彼此在一起的回憶...

我總是問自己...

我對你的承諾我做得到麼??

還是只是說說而已...

我真的很想你...

想回去找你見你...

但是我不知道已什麽身份來面對你了...

還是我不再是你的誰了...

而且你也要搬去 kajang 了...

難道真的像你之前說的麼???

重新再來... 一切都回到原點了么??

我還有那個資格去找你么??

一碗白米饭里的爱情....

男人和女人结婚10年，从充满激情的热恋到如今的平淡，一路走来虽然平淡，却不失温馨。男人虽然不懂得浪漫，虽然有点不解风情，可对爱人，对孩子，可谓是尽职尽责。每天都是三点一线，上班，下班，回家。十年如一日。
　　
　　他知道女人虚荣心强，别人有的她都想有。所以他努力赚钱，赚的钱一五一十统统上缴老婆。每天下班他都会骑着自行车跑到几里外，买女人喜欢吃的糯米糕。无论刮风下雨，他都会去买。偶尔回来晚了，还要听女人的唠叨和指责。

　　
　　女人是家里的独生女，所以娇惯成性，特别喜欢使小性子。而他从未有过怨言，尽管孩子都7岁了。他依然把她当手心里的宝，放任她的任性。默默的耕耘着他们的爱情。只是从来不会把爱挂在嘴边，也不懂得制造浪漫。
　　
　　渐渐的女人开始厌倦苏然无味的生活，不停的抱怨，抱怨男人不懂得浪漫，太过死板。慢慢的争吵越来越多，终于有一天女人再也沉不住气了，大吼道：“难道你就只会沉默吗，你是哑巴吗？这样的生活我再也过不下去了，我们离婚吧。”
　　
　　她不明白，男人的沉默是对她的忍让，而女人一味的向生活索要，却没想过付出。
　　
　　听了女人的话，男人更加沉默了。片刻后竟似哀求的说：“你考虑清楚了吗，你这样冲动，受伤的只是孩子。”
　　
　　而女人接下来的话更让男人吃惊：“这些年要不是为了孩子，我早跟你离婚了。现在再也不要拿孩子来牵绊我了。”
　　
　　男人红着双眼低沉的说：“你，你真的决定了吗？不能看在这么多年的夫妻情分上，再考虑考虑？”
　　
　　而女人依旧冷漠的坚持着，没办法男人只能选择放手。三天后，在女人的一再催促下，他们准备去办理离婚手续。
　　
　　两人相约在一家以前常去的餐馆见面，吃离婚前的最后一餐。此刻女人心情激动不已，因为终于要摆脱这种淡如白水的生活了。
　　
　　男人一如既往不用女人开口，点了一桌女人爱吃的菜。女人默默的低着头享受着理所当然的照顾。
　　
　　吃到一半，男人帮女人叫一碗白米饭。因为女人每顿饭都离不开白米饭。可巧的是，今天饭店的白米饭刚好卖完了。女人一听立马把筷子一甩，撅起嘴不再吃饭。
　　
　　男人只说了句：“你等着，我马上回来。”说完就匆忙离开了。
　　
　　女人依旧不以为然，更想不出男人匆忙离去，究竟是干什么去了。10多分钟后，男人气喘吁吁，满头大汗的赶回来了。手里竟然捧着一碗热乎乎的白米饭。上面还细心的套着一张保鲜膜。
　　
　　他轻轻的把白米饭放到女人面前，撕下保鲜膜，摸摸头上的汗珠：“还好热着呢。快，快吃吧。”
　　
　　女人此时内心一阵揪的痛，眼眶渐渐湿润了。可倔强的她极力的掩饰着自己的情感，只是淡淡的说：“从哪儿弄来的，这附近好像没有餐馆了？”
　　
　　男人憨憨的笑笑：“我绕过前面那条街，才找到一家餐馆，怕饭凉了，你吃上胃又疼，所以，所以一直跑回来。”
　　
　　女人转过身轻轻的拭去眼角的泪痕，埋怨的说：“你傻呀，就为一碗白米饭，犯得着跑那么远吗。”
　　
　　女人含着泪水，带着感动，艰难的咽下碗中最后一口白米饭。却不知道该怎样为自己的冲动收场。为了执着的面子，女人依旧保持冷漠，静静的走在前面，男人走在后面。可女人的脚步明显比先前慢了。
　　
　　两人都是心不在焉，其实在男人的生活里，早就习惯了对女人这样的照顾。根本没有想过以此来感动女人。做这些只是在做他自己一直理所当然的事。
　　
　　猛然一辆疾驰而来的大货车，冲着女人冲了过来，女人还没来得及反应。一个高大的身影就冲到前面，一把将她推到路边草丛中。
　　
　　等女人反应过来时，才明白，那是男人的身影。她一边流泪一边四处搜寻着男人的身影，一度她以为他被车轮带走了。那一刻焦急的找寻，她豁然明白，原来她是那么在乎他，那么害怕失去他，就这样一个人，她真的能离开吗？
　　
　　还好有惊无险，离车仅仅一公分的地方，男人惊魂未定的坐在哪里。口中还喃喃的念叨着：“老婆，老婆你在哪里？”
　　
　　看到男人无阻的像个孩子般在那里找寻自己，女人再也控制不住了，哭喊着冲过去：“老公，我在这里，你，你没事吧。”
　　
　　看到两人都相安无事，司机和围观的人这才渐渐散去，惊魂未定的男人搀扶着受惊的女人
　　
　　起身离去，依旧是朝着民政局的方向。
　　
　　忽然女人猛的拉住男人的手坚定的说：“走。”
　　
　　说完朝着反方向回家的路走去。
　　
　　男人还没反应过来，傻乎乎的问：“去哪儿呀？”
　　
　　女人一本正经的说：“回家呀，怎么不想回吗？”
　　
　　男人这才露出久违的笑容，憨憨的说：“想，想，怎么不想呢。”
　　
　　人或许总是这样，在失去的瞬间才知道珍惜，还好为时不为，可有些情感一旦错失。就再也回不来了。错过一时，也就等于错过一世。
　　
　　女人直到此时才明白，原来男人的爱一直没有远离自己。只不过男人的爱自己早已成了习惯。也许世界上再也找不到一个愿意在大暑天，为自己跑几条街买白米饭的人了。男人的爱是那么保守，但却那么厚重踏实。女人享受的是那么心安理得。
　　
　　爱有时候不是要挂在嘴边的，而是在实实在在的生活中体现的。很多人，我们早已习惯。很多关心，我们觉得理所当然。很多日子，我们觉得淡如白水。很多生活，我们也早已厌倦。却再失去的霎那，我们才豁然明白，很多的理所当然，其实是爱的体现。很多的习惯，其实是离不开的表现。很多我们觉得淡如白水的日子，却是最值得我们珍惜的。
　　
　　学会感动，学会珍惜。，学会宽容，学会回报。这样才会让我们的爱情保鲜，这样才会让我们的生命多姿多彩。

你習慣么...

今天 2012年 10月 13日...

你還過得習慣么??

有想我麼??

我還是很習慣的...

無時無刻的拿起電話...

希望有你發來的信息...

但是我總是告訴自己...

這只是我們的一個考驗...

但是最後...

我們是否能在終點相見么??

我們裏面是否都沒有一個能走到終點??

希望我在終點能遇見你...

我會在終點等待著你的到來...

無論你用多久的時間抵達都好...

我都會在那邊等你...

我們彼此加油吧...

再等一下....

一個老婆婆在屋子後面種了一大片玉米。

 一個顆粒飽滿的玉米說道：

收穫那天，老婆婆肯定先摘我，

因為我是今年長得最好的 玉米！

可收穫那天，老婆婆並沒有把它摘走。

“明天，明天她一定會把我摘走！”

很棒 的玉米自我安慰著。

 第二天，老婆婆又收走了其他一些玉米，

可惟獨沒有摘這個玉米。

“明天，老婆婆一定 會把我摘走！”

棒玉米仍然自我安慰著……

可從此以後，老婆婆再也沒有來過。

直到有一天，玉米絕望了，

原來飽滿的顆粒變得 乾癟堅硬，

整個身體像要炸裂一般，

它準備和玉米稈一起爛在地裡了。

可就在這時， 老婆婆來了，一邊摘下它，一邊說：

“這可是今年最好的玉米，用它作種子，

明年肯定 能種出更棒的玉米！” 也許你一直都很相信自己，

但你是否有耐心在絕望的時候再等一下！
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這個故事，在我最需要的時候出現...

也許是上天給我的一個啟示...

我會堅持下去的...

我會相信著你...

我不想最後才來後悔...

希望我的堅持會得來好果...

前一秒...悲傷...後一秒...幸福

今天 2012年 10月 8日...

在我... 看到你 facebook message 找我...

很緊張的去看究竟你寫些什麽給我...

看到的那一秒...

眼淚馬上飆出來...

我真的控制不了... 儘管在有人的辦公室...

我已經不能再忍了...

但是過後看到你寫給我的東西...

我突然覺得原來...

我並不是被拋棄...

而是你只是幫我解開了我心裡的一個結...

那一秒我覺得我是全世界最幸福的人...

因為我老婆要用很大的勇氣來說出那句話...

在他心裡還是依然愛著我... 也很不想的傷害我...

所以我告訴自己... 不要再要求些什麽了...

好好把自己沉澱下來... 成為你背後的男人...

即使我們現在什麽也不是...

但是未來我會把你追回到手的 O ( ∩ _ ∩ ) O

你看著來吧 ...

第三天了....

今天 2012年 10月 7日...

分開的第三天...

不知不覺沒聯絡了三天...

你還習慣么??

我很誠實的說... 我不習慣...

你是否有想起過我??

我很想信息你...但是又沒那個勇氣...

那你呢?? 有想要信息我嘛...

這樣煎熬的日子...

及時才會離我而去??

晚安了...

表太晚睡啊... 對身體不好啊...

睡時蓋好被啊... 放杯水在房間...

想你了....

今天 2012年 10月 6日...

我們分開不到24小時...

我已經很習慣看電話是否有你的信息...

但是我覺得自己很白癡...

明知道信息來會有聲音...

但是我還是照樣看下有沒有遺落到...

是不是一種病??

誰能來告訴我...

這一切都只是一場夢...

當我起身後...

所有的事情將變回當初的我們...

可能么 ？？

你現在 應該在家吧...

喝多點水啊...

我們 の 第 697 天 ....

今天 2012年 10月 5日 ....

我們 の 第 697 天 宣佈了 暫時分開...

爲什麽 不要再忍多三天 給它 700天...

難道這就是 天意么？

當初的我們...

就在一個晚上宣佈 在一起...

現在的我們...

也在一個晚上宣佈 暫時分開...

這次的分開... 從我口出...

因為我知道... 我無法再呆下去了...

李俊澔 對不起...

這段時間 不能再陪你了...

不知道 11月 27日 還有它存在的意義么？

希望我回甲洞的那天...

是我們新の開始...

697 就停留在今天了... 希望有天能繼續算下去...

哪怕到死為止...

也不知及時才能這樣說了...

就讓我再說一次吧...

寶貝 我愛你... 早點休息晚安了... \ ( ^ o ^ ) /